爆笑！想開心的來看看！本人創(chuàng)作和收集~~~

爆笑！想開心的來看看！

　　1、老婆對老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”?！盀樯叮俊薄暗谝?，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準太快了”
　　2、一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字?！眿寢寙枺骸盀槭裁催@樣說呢？”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題?！眿寢尨篌@：“他叫什么名字啊？”小明淡定的說：“馬麻?！?br />　　3、有一富家子弟考上大學，父給兒子說：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過后父收到賬單：“打鳥2000元！”父：“找便宜的打?。?！ ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元！”
　　4、吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題?！澳阒繫L是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字?！彼靡獾哪贸鰝€飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
　　5、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
　　6、某男在微博上說：“想勾搭一個菇?jīng)龊芫昧?今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅定：滾！請教各位...這菇?jīng)龅降资谴饝伊藛?？”大家覺得是答應了沒？

　　7、廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！”劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌?。那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這么多，你要數(shù)到什么時候??？今天晚上看新聞不就知道了嗎?！?---這就叫工作經(jīng)驗，這年頭工作經(jīng)驗比學歷更重要!劫匪走后，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：“等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！”主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。工作很枯燥，快樂最重要！第二天新聞聯(lián)播報道銀行被搶了一億，劫匪數(shù)來數(shù)去只有兩千萬。老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書??！”銀行行長看到新聞聯(lián)播后激動滴對主任說：“媽的，你小子可以，膽兒夠肥的啊......”主任笑而不語，如卸重負暗自心想：“媽的，終于通過劫匪把買中石油股票的窟窿補上了。”　　8、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單？他說沒事！只見他默默的從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
　　9、小學上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
　　10、大學的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他?！安缓靡馑及?，剛才左腿踢到你了...”男的說。沒多久，男的又踢到女的?！安缓靡馑及。瑒偛庞彝忍叩侥懔?..”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊?。?！”

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